Sáng mắt rùi

21:00 |

Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.
- Có ai ở nhà không?
- Ai đó?
- Anh mù hàng xóm đây.
Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi:
- Tìm tôi chi vậy?
- Cô chúc mừng tôi đi!
- Vì sao?
- Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.
Xem thêm…

Công nhân vắt sữa bò

15:09 |

- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi…
Xem thêm…

Bóng đá ẩm thực

21:00 |

Nhà nọ có 2 anh em, một người mê bóng đá, một người mê ẩm thực. Nhà chỉ có 1 cái tivi, 2 anh em lại tranh nhau đổi kênh nên mọi chuyện diễn ra như sau:
... "Sau đây, chúng tôi xin tường thuật trực tiếp... món tôm chiên giòn... và đội tuyển quốc gia Thái Lan... chuẩn bị nguyên liệu cho... 2 đội ra quân với đội hình... tôm, cà chua, hành, tỏi, tiêu, đường và muối. Chúng ta thực hiện món này với... huấn luyện viên Alfed Riedle, huấn luyện viên trưởng đội tuyển... nồi và chảo. Đầu tiên chúng ta mua tôm về rồi cắt bỏ đầu... trọng tài. Vâng trọng tài đã thổi còi cho trận đấu bắt đầu, ngay phút đầu tiên, Công Vinh đã... đem rửa sạch tôm, để ráo nước ... sau đó Ngọc Bửu tung đường phát bóng... chuẩn bị phần nước sốt cà chua... cho Trọng Hoàng, Trọng Hoàng lui về... bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta... cho Văn Quyết vào, thật gay cấn, cả 2 đội đang tranh giành... phi hành tỏi... ở khu vực giữa sân... Kế tiếp bỏ tôm vào... cho Minh Phương từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào... chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt cho vừa ăn... Rồi mở tỉ số cho đội tuyển VN... Cuối cùng đổ nước sốt vào... trận đấu... khi ăn nhớ... dẫn trước Thái Lan 1-0.
Xem thêm…

Bơi qua hồ cá sấu

21:00 |

Có 4 đại diện của 4 quốc gia bao gồm: Nga, Trung Quốc, Việt Nam và Nam Phi. Sau khi vượt qua tất cả các vòng thi, đến vòng cuối cùng đó là: Bơi qua 1 cái hồ, trong hồ cỡ khoảng 4 xịch chú cá sấu.
Nga ngố: Thôi em xin dừng cuộc chơi về với vợ.
Tung Của: Anh tưởng chú Nga thế nào, à mà thôi, em cũng xin dừng cuộc chơi.
Phi Đen: Bố tiên sư 2 thằng sợ chết. Dạ thưa ban giám khảo, em cũng xin dừng.
Bỗng, bùmmmmm... Mọi người nhìn rất rõ đó là thí sinh đến từ Việt Nam, anh ta bơi rất nhanh và lên bờ an toàn trong tiếng hò hét của mọi người... Sau khi nhận phần thưởng chiến thắng, các phóng viên đến phỏng vấn:
- Tại sao anh lại can đảm như vậy, trong khi các thí sinh kia đều sợ chết?
.
.
.
.
.
.
.
.
- Đ.m, bố mà biết thằng nào đẩy bố xuống ao , bố cắt chim.
Xem thêm…

Lính nước nào dũng cảm hơn

21:00 |

Ba vị tướng Mỹ, Nga và Việt Nam ngồi tán dóc trên chiến hạm. Đến lúc cao trào, cả ba mở cuộc thi xem lính ai dũng cảm nhất. Tướng Nga kêu một anh lính lại gần, bảo:
- Mày thấy đàn cá mập dưới kia không? Nhảy xuống đó tao coi thử.
Chủm, tướng Nga nói chưa dứt lời đã thấy máu loang đầy mặt nước. Thấy vậy, tướng Mỹ liền kêu một anh lính đến:
- Mày thấy khẩu đại bác kia không? Hãy chui vào đó làm đạn cho tao bắn hải âu.
Đoạch, phẹt. Vừa dứt lời đã thấy máu me văng tung tóe trên không nhưng chẳng thấy con chim nào chết. Đến lượt tướng Việt Nam, ông kêu một anh lính đến gần:
- Mày thấy hai thằng kia chưa? Hãy làm một điều gì dũng cảm hơn xem nào.
Một thoáng sợ hãi trên nét mặt anh lính, nhưng rồi anh kịp trấn tĩnh lại ngay:
- Bố... đéo làm...
Xem thêm…

Xăm mình

21:00 |

A: Tao quyết định đi xăm mình.
B: Điên hả? Mày xăm cái gì? Ở đâu?
A: Tao xăm 4 chữ T ở tay trái và 4 chữ Đ ở tay phải
B: Nhưng lỡ ra đường người ta hỏi mày nói sao?
A: Thằng hiền thì tao nói tay trái là Tiền, Tình, Tù, Tội, tay phải Đụng Đâu Đánh Đó
B: Lỡ gặp giang hồ thì sao?
A: Thương Trẻ Tàn Tật, Đang Đau Đừng Đánh.
Xem thêm…

Khỉ uống bia

21:00 |

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!
Anh phục vụ chạy xuống, mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:
- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm...
- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.
Xem thêm…

Không có Peter nào ở đây cả

21:00 |

Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm.
- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?
- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.
Một lát sau:
- Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.
Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:
- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ... bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?
- Ðâu có tớ bị người ta đánh... nhưng...
- Thôi kệ nó, bỏ qua đi... Thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?
- Ðâu có!!!???
- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi... ha ha... đúng là bọn ngốc...
Xem thêm…

NeKo Mario - Game troll cực bựa

19:18 |

Hôm nay cao hứng lục lại đống game trong máy, bỗng tìm được game NeKo Mario - 1 thời làm mình mất ăn mất ngủ để phá đảo. Bây giờ post lại cho các bạn xem có ai chơi trò này mà không tức hộc máu mũi không?
Nếu ai chưa biết cách chơi thì  mình hướng dẫn môt chút:
- Cách chơi giống như game Mario, tuy nhiên có rất nhiều "nguy hiểm" rình rập - đó chính là những "troll" bẫy. Khúc nào cũng có những cái bẫy ngược hẳn với suy luận thông thường. Vì vậy, bạn cần bình tĩnh, không nên hấp tấp, vội vã kẻo không chơi được trò này đâu (chống chỉ định với những ai thần kinh yếu @@).
- Bạn có 3 mạng ban đầu nhưng vô số mạng âm - tức là bạn vô hạn mạng.
- Cứ chạm được vào cờ là sau khi chết, sống lại tại vị trí cái cờ.
- Và còn vô số những bất ngờ chờ bạn khám phá (có chi thắc mắc thì cứ comment thỏa mái, mình sẽ trợ giúp cho).
Đây là vài video mình ngồi cày lại cho vui.
Cái đầu tiên ms chơi lại nên gà chưa quen tay




Dần lấy lại phong độ



Nhưng kết cục vẫn không thể nào phá đảo chỉ với 1 mạng


 



Link dowload ~~~> Game NeKo Mario


Ai có thể phá đào trò này chỉ với một mạng thì quả là pro (quay video cho mình chiêm ngưỡng với). Hay nếu không qua được hay phải vào bệnh viện vì game NeKo Mario thì đừng oán mình nha!!!!

Xem thêm…

Chuyện của những bà vợ

21:00 |

Trong một cuộc gặp mặt giữa ba phụ nữ Việt Nam, Trung Quốc và Mỹ.
Người phụ nữ Mỹ nói:
- Tôi đã nói chồng tôi giặt đồ. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ hai, tôi không thấy gì. Đến ngày thứ ba, thì anh ấy không những giặt đồ cho mình, mà còn giặt đồ cho cả tôi.
Người phụ nữ Trung Quốc nói:
- Tôi đã bảo chồng tôi nấu ăn. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ hai, tôi cũng không thấy gì. Đến ngày thứ ba, thì anh ấy đã vào bếp.
Ðến người phụ nữ Việt Nam:
- Tôi đã kêu chồng tôi rửa bát. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ hai, tôi không thấy gì Đến ngày thứ ba thì...
.
.
.
.
.
.
.
mắt tôi đã bớt sưng và nhìn được bình thường.
Xem thêm…

[18+] Chuyện 3 con vi trùng

21:00 |

3 con vi trùng nói chuyện với nhau
Vi trùng Ráy tai nói:
– Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
– Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
– Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao!
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
– A, cái thằng này tao cũng quen nó!
Xem thêm…

Lạnh lắm đấy

21:00 |

Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:
- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?
- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.
- Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời
- Có lạnh đấy.
Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời:
- Lạnh lắm đấy.
Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời:
- Cực kỳ lạnh đấy.
- Thế làm sao ông biết?
- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.
Xem thêm…

Ai nguy hiểm hơn

21:00 |

Răng nói vs Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhở.
Lưỡi trả lời:
- Tao mà lỡ lời vs ai thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ạ.
Mồm chen vào:
- Còn anh đây mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.
Não kết thúc rằng:
- Im mẹ hết đi không lao đầu vào tường chết cả lũ giờ...
Xem thêm…

Cái ấy bị sưng

21:00 |

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. Ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
- Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?
- Cháu đến khám bệnh - Anh thanh niên đáp khẽ.
- Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được - Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
- Thế anh bệnh gì? - Bác sỹ hỏi.
- Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói.
- Được rồi, tôi hứa - Bác sỹ trấn an.
Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
- Bác sỹ hứa không được cười rồi mà.
- Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?
- Dạ, cái đấy của cháu... bị sưng 3 ngày nay rồi.
Bác sĩ : @#$%^&*
Xem thêm…

Gây quỹ cho tổng thống

21:00 |

Một sĩ quan quân đội trên đường trở về nhà thì bị kẹt xe. Dòng xe cộ đông chưa từng thấy không thể nhúc nhích trong nhiều giờ liền. Viên sĩ quan sốt ruột bèn nhìn quanh kiếm người chuyện vãn để giết thời gian. Đột nhiên, nhận thấy một cảnh sát đang đi qua đi lại giữa các hàng xe, ông ta hạ kính xe xuống và hỏi thăm:
- Có chuyện gì xảy ra mà kẹt xe ghê thế?
Người cảnh sát đáp:
- Ngài tổng thống quá trầm cảm vì bị thất thế trong chiến dịch tái tranh cử. Vì thế, ông ấy đã cho dừng đoàn xe hộ tống giữa xa lộ, gây ra vụ kẹt xe.
- Chỉ có thế thôi sao? - Viên sĩ quan thở dài ngán ngẩm.
- Chưa hết đâu. Ông ấy còn dọa sẽ tẩm xăng vào người và tự thiêu. Ông ta bảo không thể vận động được người hiến tặng để có quỹ tranh cử. Tôi đang chạy ngược chạy xuôi để quyên góp cho ông ấy đây.
Viên sĩ quan ngạc nhiên:
- Thật vậy sao? Thế được bao nhiêu rồi?
- Tới giờ mới chỉ được hơn nghìn lít thôi. Nhưng có nhiều người đang tháo xăng từ xe ra để đóng góp thêm.
Xem thêm…

Chuẩn không phải Chỉnh

21:00 |

- A lô! Anh Chỉnh phải ko ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Anh ơi, em là Lan, hôm qua mình quen nhau ở cà phê Vườn Chim đó! Nhớ không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Hôm qua anh khen em đẹp hơn con Hồng thật phải không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Hí hí, em mắc cỡ quá à.
- Đậu xanh rau má, con dở người, tao tên Chuẩn ko phải Chỉnh.
Xem thêm…

Thầy không có não

21:00 |

GV(giáo viên): Các em có nhìn thấy ma không?
HS(học sinh): Dạ, không.
GV: Các em có thể chạm vào ma không?
HS: Dạ, không.
GV: Vậy thì chứng tỏ không có ma trên đời nhé!
HS: Thầy có thấy não ko?
GV: Không.
HS: Thấy có thể chạm vào não ko?
GV: Đương nhiên là không.
HS: Thế thì chứng tỏ thầy ko có não rồi !
GV: *Bốc lửa*
Xem thêm…

Phụ nữ là gì?

21:00 |

Giáo sư hỏi sinh viên nam:
- Hãy định nghĩa về phụ nữ.
Sinh viên trả lời:
- Phụ nữ là sản phẩm kì diệu của tạo hóa: Họ có thể ướt khi không hề chạm vào nước, họ chảy máu khi không bị thương và làm những vật không xương trở nên cương cứng.
-??????
Xem thêm…

Vợ ông hay vợ tôi

21:00 |

Hai ông hàng xóm đang ngồi tán phét:
- Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi làm gì?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ. Chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đổi khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm xem cợ ông hay vợ tôi.
- ....???
Xem thêm…

Cắt tóc

21:00 |

1 ông bố mù cho tiền con trai đi cắt tóc. Là thằng ham chơi nên thằng bé đã tiêu hết tiền. Về nhà bố hỏi:
- Thế mày đã cắt tóc chưa?
- Rồi ạ!
- Đưa tao xem nào?
Bí quá thằng bé giơ mông ra. Ông bố sờ một lúc rồi phán:
- Ờ! Mùa hè, mày cạo trọc thế là được, nhưng sao lại bổ luống?
Xem thêm…